影评还在吗？

很多年，总有人问我，你还写影评吗？如何没看你写了。我写，仍然在写，也经常在看。

也是我不晓得该送给你看何种。我晓得有些人，或则这些人看我的文章不仅仅看我对影片的理解，也有对人生的。

有人说你给我胆量，有人说你让我感动。有人说我经常等着，时常记得。

以前我难过的是无话不说，影片让我弄懂人生，给我生存的胆量，战斗的力量。但一度，有很长一段时间，生活让我看不懂影片了。假如当初坚信的某些信念陷害了你呢？给你击退，让你根本站不上去，乏力还击如何办？

我不是一个高产的人，你可以说我没才情，如何定义这个？我不晓得。我只晓得，我写一部影片，一个影人，每一个字都有我心灵的一部份。让我喜欢也好，害怕也罢。

《黑猫白猫》里，有个女人在*林*雨夜哭喊，“我冒犯死亡”！它是个喜剧，虽然早几年，我会笑，但我今天看真的笑不下来。由于当你面对过最大的苦恼和绝望的时侯，你晓得要喊出这句话还要多么多么大的胆量。

总有一些正能量满满的社会新闻，告诉你有些人多么豁达的心态对待人间最大的焦虑：死亡。她们蔑视死亡我难过的是无话不说，有的时侯，死神也为她们折腰。

然而，当你面对那样的绝望的时侯，做不到，如何办？

我没法比惨，虽然总有更惨的人。但我所遇见的，对我来说，早已是灵魂的地狱。所有美，散文，影片，美术，甚挚爱，都在它面前失去了**。

因此你说，我能送给你哪些？

真正的绝望，不是无尽的幽暗，而是四处是阳光，而你却无处存身。

影片也背弃了我。

总算。我又开始写了，献给你一些，磕磕巴巴的话。虽然没有这么动听，曼妙。但这是末世后骨格新生的声音。

我用了很长的时间，学会不再让这些人或则事伤害我，不管它们是否还在做，或则是否打算继续做。学会为了自己活，为了爱我的人活。当生活在你头上**的时侯，学会把它拔下来，疗伤，而不是继续受伤自己。

由于，在面对绝望的时侯，当年这些影片，我以为舍弃我的信念，他们早已回荡在我尿液中了，用最后一点力气跟我说：去战斗吧。总有些能敌得过命运的东西。

是的，生活总比影片艰辛。由于影片的结局是写好的，再大的挫折，你都晓得有撕开雾霭见青天的这天。你会含着泪笑容或感动。

而生活，你只好先做最大的努力。之后，等候。

这么，幸福是何种？好的结局是何种？当你学会看向爱，学会看向你所拥有的，跨越最大的焦虑。哪怕哪些也没改变。那就是幸福。

我非常喜欢《摔跤吧，妈妈》里的一句话，当所有人都觉得哪个女人要输了的时侯，父亲大吼了一句，你还没输呢！别输给焦虑，别输给这些不怀好意的人，别输给命运。没人能替你决定人生如何抒写，只有你可以。

影片从不骗子，也是要活成这样，须要付出太多太多。经过死*的裂谷，还发觉自己始终坚信。

五年前，我坚信，爱是永不停息。

在发生过这样多以后的明天，我总算能够说，我坚信，爱是永不停息。

第3篇：现在不说不的随感

周末第三天，我决定舍弃当妈的指挥权、命令权，而只做妻子的跟随者和活动参与者，我没有把这个决定告诉母亲，仅是对自己的承诺。

用过简略晚餐，我们就带上各类吃食外加一套捞鱼工具，迎着微凉的晨风奔向郑东新城。新城的环境真是没得说，空气净化，花卉萌发，欣欣向荣，一路走过竟不见非但垃圾踪影，是啊，在如此适合人类居住的幽美环境中，又有谁会以身涂鸦搞破坏呢？我正沉醉，忽听父亲发觉新台湾似的哭喊：“妈，这儿有红虫屎，我要挖红虫垂钓！”

我本想阻拦的，挖土多脏啊，蝇蛆蠕动的样子已够呕吐，需要用手捏着养鱼？！而且不行的话刚到嘴里我又咽了下来，我想到了自己的承诺：现在不说“不”。

“好吧，我给你找根粗木棒。”

“你也挖呗”，母亲不依不饶。

“好吧，”我有别的选择吗？没有。

双手泥、一脚土换来了十几条红虫，父亲总算喊了停，外罩、围巾也在紧张的工作后除出来，都头晕了。说心声，寻求红虫屎（虽然是蝼蛄拱土、吃土过程中留下的小泥球），再深挖泥土的过程不像我其实想的这么无趣。

开了个好头，我和妻子都心情愉快，继续行程。来到运海边，隐隐可以见到有小鱼在游动，母亲又是激动地大喊：“哇，这里，那里，妈，快放笼子！”

“嗯”，我全身利索地配合着。

在等候起笼的时间里，母亲一刻不闲，在堤岸山坡的绿草地上玩起了滑雪，坐着滑，俯冲滑，翻个跟头滑，不亦乐乎。我紧张地观看，阻挡斥责的话就停在胸腔，这小子，太过分了呀，净搞危险动作！“再忍忍，再忍忍，”我奉劝自己，但是在母亲快乐地大叫声中，我竟渐渐放松出来，由于看得出，母亲懂得如何保护自己。我赶快掏出手机，给这自创的花样滑雪照相。

“妈，我饿了。”

那就吃吧，想吃哪些拿哪些，不盥洗也没关系，泥土不会让我们得病的。

按照运河的管理规定，捉的两条小鱼都又放了出去，父亲大不甘愿，拉着我奔向西南角的人工湿地。那边已有几个儿子在繁忙，从它们的啤酒瓶中听到游动的小青蛙，父亲立时投入工作，我呢，被分派找酒瓶。看遍附近的垃圾桶，没有，只能求人家给一个了。呵呵，大约认为我这么一个满脸发痒的大人去求一个杯子好玩儿，那种小同学把剩余的啤酒一饮而尽后痛快地给了我。父亲跑东跑西地捞青蛙，我也抱着药瓶紧随，脚都陷到泥里了，不容易啊！

瞧瞧相机，早已四点了，我有点人仰马翻的觉得，但是，要等孩子玩扫兴，要等孩子对我说：“妈，我累了，俺们回去吧。”

下午，父亲躲进被窝：“睡觉真舒服啊，妈，我现在太开心了，下星期咱还去吧……呼—噜，呼—噜，”他没有力气再和我聊天就踏入了黑甜乡。

但是没有说，但父亲一定觉得到了我现在的变化，一句“太开心了”就是对我不说“不”的责难。

我想，放下血管质的清洁感、过度的保护欲和莫名的紧张感，坚信女儿，我们可以少说这些“不”的。给儿子*和自由，虽然只是给自己的身心放个假。

第4篇：说话诗歌随感

这个暑假，写完了刘震云的《一句顶一万句》。我忘了我当初为何买这本书。我总是那样，买下来和收到有个时间差，于是我早已忘了我之前看上了啥，兴趣早已转移到别的方向。看见封面，我以为这是一本名言或则鱼汤，很奇怪我为何会买，大概是诗歌吧，我想。一边纳闷一边掀开，却其实是小说。

我对于刘震云没哪些印象，只晓得他写过《手机》和《一地鸡毛》。这两本书我都没看过，也是据说过而已。现代诗人的小说，我买的不算多，由于安凡同学要求女孩读矛盾哲学奖的书，买了两本，一个余月了，仍然是塑封着，我与安凡都还没兴趣去动。

翻出来，却是讲小人物的真实的磨难的生活，却不像余华的活着这样满眼悲伤。开始的时侯我是没有兴趣的，我以为我很快会放下它，哪个年代离我很远，这些小人物的悲欢我没有多少感同身受。大概由于我的圈子我的资历离那些太远，虽然我的先辈爷辈会有更多感悟，但它们自己的磨难早已这些，想来不会想重温而是即使忘却。

我也是好奇书名其实与内容完全不符合，这一点点的好奇驱使我继续往前读，其实，文采的精炼与叙事的简约也让我能读得下来，对人物命运的好奇让我读了一页又翻过一页，但是不太乐意放下。

不喜欢读我国现当代的小说是由于我不喜欢鱼汤不喜欢说教不喜欢虚假的泡泡。我仍然爱看小王子夏洛的网长外套皮皮这么显然对女孩道德感颇有帮助的书，也不想买很有教育意义的童书给小孩看。反叛期在我脸上掩藏的很深，虽然仍然没有离开。

读着读着，我明白了书名的含意，再渺小的人，也希冀着能有一个说得上话的人，不惜饱经艰*去找寻。

是啊，人活在世上，要找到一个可以说得上话的人谈何容易。就算今天说得上话，也难保之后还说得上话。

从孔子的有朋自远方来，俞伯牙钟子期的高山流水再到知音少弦断有谁听。自古以来，人类就是寻寻找觅，大抵想有个说话处。

在这本书里，很多普通人，因说得上话而成为同事，因不再说得上而分崩漏浆。吴摩西为了寻求说得上话的女儿兜兜转转走过寻生路时都没敢走的远路，走出山东临清。而杨摩西养子的弟弟牛爱国，同样为了克服寂寞寻求说得上话的同学，迈向内乡。这儿所有的人与人的关系，家庭之间的关系，大抵就是说不说得上话。吴香香和老胡抛下各自的店面私奔到北京动车站做苦力，因了能说得上话，苦日子也显得甜了。而更多的家庭是夫妇俩说不上话，或凑活着过，各自悲哀或分开。

然而不管是谁，心中都盼着能有一个说得上话的同事。但现实利益瓜葛，能颇有戒备放下心防说话的人越来越少，更多的还是和自己说安全一些。假期去看安凡，问他是否有交到同学，他说没有。我害怕地问，那你有想说的话怎样办？他一脸平淡：“和自己说吧。”原来，在儿子间，找个说得上话的人早已不容易了。

第5篇：天上的星星不说话的诗歌随感

一天看到无数句话.

或则不能用看到这个词,要用更活生生一点的没有感受和情感的一些字词来比喻那些例行公事.

喂您好、这站下车吗、不好意思、脸就能再瘦一点吗、这里是女厕、下班后想吃东西吗、顺路送你吧.

我有的时侯实在想不明白一个事情,人们为何要用嘴说.由于就在这短暂的人生经验里,我早已在这些脱口出的话上面看到了无数的,咽进肚的声音.

嗯,是的.很多才是能否用看到来比喻,可以看到的话都是有份量的.

上班后想吃东西吗旁边是我现在还想见你;这儿是女厕前面是你这个女孩请回去呵呵;这站下车吗旁边是让开我要下车.

如同每天下班后经过这一片星云下,我就想到"天上的星星不说话",常常状况是这么,没说出口的那句才是更重要的.

地上的娃娃们,早安啦.

第6篇：天上的星星不说话诗歌随感

离出发也有5天了。父亲病了，所幸已无生命危险。希望不会留下后遗症。

全家都跑诊所去了，家里就剩丈夫一人。爸爸说有儿子陪着，我还是认为不安心。现在问了父亲，父亲说现在他也去诊所了，丈夫有姐姐和弟弟陪着。泪水扑簌簌往前掉。父亲奶奶最疼我了，一手把我带大。母亲得病出院了，丈夫一人孤单地守着家，我却在外边不能出去。目前应当守在婆婆身边或则周旋在母亲病床头的人，不是最应当是我吗？

家里人都说母亲没事了，母亲跟我通了电话，讲话很费力。妈妈说母亲口旁边含着红茶呢，我心中还是一紧一紧。最疼我的爸爸啊，他是这么朴素自私，温厚老实，希望他一定不要有事啊。我甘愿用我的一切换母亲健康。他一定不会有事。

时间啊，你过慢一点，母亲如何就快八十了呢？他曾经将幼小的我掬在手掌里的时侯才不到六十岁啊。

小时候父母忙生意，丈夫耳朵花，长裤破了书包带掉了衣服坏了都是母亲用他宽阔而粗糙的手缝补上去的，我得病了在诊所打完输液还是母亲背着我回去呢，如何他就老得还没我重了？是我把父亲的肉长到自己头上了吗？我身体越来越好了，母亲却一年不如一年了，我宁可自己永远病怏怏，母亲永远健康啊。

那时侯胆量非常小，不敢一个人呆房间里写作业。父亲把我叫到跟前，支起大沙发和小桌子让我在他身旁写，他背着我看电视。爸爸你应当不晓得把，我没有经常在写作业啊，不仅新闻联播你看的所有电视我都比课本熟啊。

每天回去奶奶就会去街上买回我爱吃的甜甜的麦酒，轻蔑地看着我吃出来。爸爸，我还想吃你给我买的麦酒，等我回去你一定要再给我买啊。

每位夏季的夜晚你就会卷起袖子在厅大门外的椅子上坐着纳凉，你拿着牛尾巴甩子甩蟑螂，我和丈夫嫌牛尾巴甩在脸上疼，拿着蒲扇赶苍蝇。天上的星星多甚多密啊，一闪一闪的，你手臂上被我捏上去的脸部，?成一条，像红虫。你的每位指*里都有泥土，你和泥土打了一一生交到啊，你宽厚的像农地一样。

那时侯你说你背后的那块大大的肿块是粮库，不能碰，我每天午睡摸到那块才放心啊。爸爸你晓得吗，我的小床垫靠近你的大床垫，你的呼噜声在我脖子旁一起一伏，窗前的闪电多亮雷声多大我都不怕。

母亲我好想你啊，但是我打电话大都是和丈夫讲，你在一边听着极少说话。

母亲啊，等我回去再给你画张画，坐着瞌睡也没事啦，我不会再笑你打盹多啦，好吗？

母亲你一定要好好的，你不好我会心痛死，母亲，等我念完中学，之后再也不跑那么远啦，我一定好好呆在家，陪你晒太阳，再像从前这样，让我给你掏眼睛，剪指*。

母亲，等我回去看你，等我结业了天天陪着你和丈夫。我再也不要有哪些异想天开的看法啦，我回去就去我们的学校教书，骑单车的话下了课三分钟就可以回去。

母亲，等我回去。我说话算话。