答应，不爱你！

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答应，不爱你！

【入群投稿】

文/白月柒

我爱过一个人，不论好的坏的，她的一切，我都牢牢记在心底。

我仍然在逃避想起你，担心他人提到你，每当那时，心底总是会像被撩动的琴弦久久回想起过往，还得风轻云淡一脸正常地回应他人，若无其事地像普通同学一样谈起你。

仍然在想哪些时侯才会执笔来追忆你，应当是在我真正放下你的时侯吧！但计划总是超出预想之外，谁晓得会在明天这样一个特殊的日子里，又不争气地想起了，又不争气地哭了。

时间推回到一年前的2月14日，我们刚才分手。

这天我踏上回乡路，一个人坐在窗边偷偷抹泪水。

点支出付宝，见到你发给我的520红包，写着“谢谢你曾爱过我”，我哭的一发不可拾掇。前一晚借着七分醉意，鼓起了力气把你陌陌删除，你却给我来如此一出。

含着眼泪给你回消息“不是曾爱过”“你欠我的是情，不是钱”。

是啊，为何天下有情人最终分离，总喜欢用钱来填补？是现实这么，还是爱的不够，心有怨恨呢？

那是认识你后的第二个国庆，第一个节日我们刚在一起，第二个国庆我们分开了，第三个节日，你走了，我仍在不由自主地想你、想你、想你……

陌陌又加回去了。我带着对你的想念过新年，你对我诉衷肠。

虽然我晓得，你和哪个插足我们之间的男人也仍在联系，如同你说的，大家有太多共同的同学，不可能不碰面。一个我们共同的同学看了我们之间的对话问我：“她都还在这样对你说话，为何不合好？”我说“不晓得”。

我不想晓得，不乐意晓得。

就这样，半是辛酸半是浪漫地过完新年，回了北京。

不清楚是何诱因，总之我们就如此仍然纠缠着，我就如此自欺欺人地跟随你，从一个正牌男友如同弄成了一个不能示于人前的小三。

我们心照不宣，像以前那样生活着，亲亲、抱抱、举高高……仿佛我们还在一起。像是染了毒，明知是错，还难以自制，步步错。

然而，是梦，就总会睡醒。

五月上旬的某日，你送我下班后离开，你面包车刮蹭了，我陌陌陪着你聊天。你忽然说：“我想带你去看樱花。”女人总是很敏感的，其实应当说是我对于你的了解让我敏感了，我问：“然后呢？”你发了几个哭笑不得的表情，说：“然后我真的不能跟你在一起了。”

我记不得后来我们的对话了，只晓得，这天早上，我一个人喝了好多酒，你来接我，送我回了家。

隐约约约中你仍然守在我床边，一边喝酒一边替我擦泪水，你吻了我。

听到这儿也许会有人认为，觉得大家相爱，为何不在一起？答案有太多。

其实你是真的认为为形势所逼，不乐意丧失那种所谓和你是同学，又喜欢了你两年的男人吧。

在同学和女同事之间，你选择了用感情的方法去维系你觉得不能丧失的一段友情。你总对同学更包容，把同学对你的好放大，却对恋人更苛责，希望恋人能做的更多。

想想仍然以来都是这样，无论我做多少，你都感受不到我的付出。所以，在你的同事们心里，我成了一个不爱你的人，甚至，他们会关心地为你对我们的分手给出建议。

没多久，你告诉我你和她在一起了，让我之后不要联系你了。

就像被人打了一记闷棍，耳朵“嗡……”一声，我克制住抖动的手回复你“我等你”，大概你对我说过的伤我的话太多，大概是我不乐意记得太多伤我的话，我只清晰地记得这天耳朵里的“嗡嗡”声，其余都忘的干干净净。

就如此直至4月份。

为了靠你更近点，为了让你回到我身边，我辞掉了工作，进了和你同一家公司。

是的，你是我有勇气离职的主要诱因之一，是我选择这家公司的决定性诱因。

为了走进你，重新让你回到我身边，我没有告诉任何人我们分手了，甚至在一个情感复合师那里报考寻求帮助。

好无趣、好没名堂……理智如我，要强如我，傲骄如我，竟然干出了这些让人徒增哗然之事。笑吧，这都不重要。

总算又能经常看到你了，真棒。

我们在同一个公司，同一个团队，认识了同一批同学，学习着同样的知识，又有了牵涉。

能在一起喝水、说话、去夜店饮酒、和你在一起看比赛，尽管是一群人在一起，即使现今名正言顺在你身边的人不是我，而且，你却确确实实是只属于我的。

我晓得，你心中有我，虽未明说，但一言一行均可说明。作为还互相爱恋着的两个人，我们仍能体会的到对方。

或因不是基于互相爱慕的缘由，五月末的时侯，你和你那种同学分手了。

虽然，我离你更近了，虽然，你就要回到我身边了。一切都在朝着一个好的方向发展，每晚我都很开心地在期盼着，等着。

我曾在微博上看见一段话：和一个人在一起，假如TA给你的能量，是让你每天都能高兴的早起，每夜都能安心入眠，做每一件事都饱含了动力，对未来满腔期盼，那你就没有爱错人。

我很开心，我总算有了这样的人，虽然这个人和我当初筹建的最佳配偶条件不符，而且我很想珍视，把松开她。

可接出来，每每我时常一次地约你，你总是再三推辞，和你聊天偶有涉及情感问题，你也会顾左右而言他，若赴宴，也必是千方百计想多叫几个人。

我不懂，我就是想跟你一起吃个饭，或则瞧瞧影片，单独呆会儿，为什么让你这么责怪。

诚诚开解我说：“她说之前开店失败欠了账，不想连累你。”

我说：“又不是好大笔钱，渐渐还就是，我可以一起共富贵，也可以共患难，只要她说下来，我也可以等她。”

诚诚说：“她认为你可以找到一个比她更好的人。”

这么推拉着，被摧残着。

8月13日，我生日。

早早地我就到了公司，一整天都非常激动，由于你答应了陪我过生日。我未曾像那日那样期盼过自己的生日。

晚上你姗姗来迟，我兴冲冲地跟你碰了面，你让我叫上诚诚一起，我一脸懵逼，心想着我非但就没和诚诚说我要过生日，就想着跟你单独呆会儿。

但我还是打电话问了诚诚来不来，她不来你却死命想让她来，我莫名其妙就成了大家之间的炮灰，一个说我不想让诚诚来，一个说我假……最终诚诚是没来。

午饭的时侯，我毫无食欲，就像嚼蜡，仍然克制着自己的情绪，竭力不让泪水掉出来。

草草吃完饭，到了影片院，我总算忍不住了，耳朵沮丧盯住屏幕，完全不晓得演的哪些，无声地纵使泪水大肆飘荡。

时至今日，我努力在记忆里搜救，着实想不起这天到底看的哪些影片了，作为一个影迷，我仍然说要对的起编剧、演员和我买的这张票，但是别说影评了，影片名子都毫无印象，想想真忒么委屈。

29岁生日，我就在心碎眼痛中渡过，29岁生日，让我刻骨铭心，心灰意冷。

这天早上，我没有让你送我回去，你也没有主动开口。我留下一句憋了一个下午才说出口的话：“如果你不想和我单独下来，之后我约你的时侯，你可以直接拒绝掉。”

之后，顶着我的花生眼，打车，离开。

虽然，我仍然很想告诉你：“如果你还喜欢我，即使你由于种种诱因现今不想谈，你告诉我，我等你就是了。由于，我很喜欢你。”

但是，我却忽视了，喜欢一个人，争分夺秒都想和TA在一起，那里舍得让TA等待呢。

自那以后一个月时间，我再也没有主动约过你，再也没有主动给你发过一条消息。我想，假如推开我是你想要的，这么，我就如君所愿。

期间，你靠着你的老本行小赚一笔，所得刚好可以填平你的欠款。看你兴高采烈地和团队其他伙伴说着这件事，我心中替你松了一口气，一言未发。默默告诉自己：“这些都与你无关了，清醒点。”

几天后再在公司看到你，我无视了你笑意盈盈的招呼，远远地保持距离，虽然这样的蔑视可以让我感觉更塌实点。

我不想再度由于你飘忽不定的关心，让自己磕的遍体鳞伤，我怕痛，怕极了。

这天晚上在麦当劳，由于我的不搭理，你飘然而去。随即诚诚打电话来骂了我，我第一次在青天白日众目睽睽下哭了。

由于你的不懂，由于我的胆小，这些低沉情绪仍然延续到半夜。诚诚组织我们去唱了K，喝了酒。酒不醉人人自醉，那晚没喝多少，我却醉了。

我仍记得那晚，你第一次买对了我喜欢喝的啤酒口味：原味珍珠不加糖。也是最后一次答应不爱你歌词，我们聚在一起。

说来好笑，到了最后，你才记住了我的口味。

我记得这天是为了提早给你庆生聚在一起的，应当是9月14日。自那天后的一礼拜，我们之间虽然达到了一个未曾意料到的冰点期。我体会不到你了。

总算21日这天，从重庆出席完公司活动回到上海，我们就地在公司楼下的肯德基做了最后的挥别。不能说是挥别吧，算是最后一次单独对话。

看着沉溺于游戏的你，我先开了口：“如果之后还要在一起，这么说下来，无论多久，我等你。若果不在一起了，那就说清楚吧。”

过了几分钟，你慢悠悠说：“那就做……”

“做陌生人吧”我抢鲜出口道。

“你都这样说了，我能够说哪些呢”你愕然地回答，我扯了扯脸上：“好，做陌生人。”

真棒，我先说出了口，似是保住了自己最后的一点骄傲和自尊。

我洒脱转身离开，一路哭着回去。

是啊答应不爱你歌词，陌生人，相见不识。

我很简单，喜欢就在一起，不喜欢了，就掐断吧，尽管会痛，会出血，会哭泣。最质朴的爱情，永远都不是以爱的名义相互摧残，而是彼此陪伴，成为对方的阳光。

那晚我离开后问你：“若再回到先前，你就会选择放开我的手吗？”你说：“现在说那些都没用了。”我没再回复，删除了你的联系方法。

后来我听诚诚说，那晚我走后，你提着酒去了她家，让他们之后多对我好点。我听了冷冷地笑了，不知是恨透了你的无情和不懂事，还是怕自己再抱有幻想和希望，干笑了几声，说：“很假。”

许是由于爱之深，恨才切，由于恨之深，爱才更难忘。

后来再看到，果然，相见仿佛陌路。

我们之间不再攀谈，我也会刻意避免和你的眼神翻车。再后来，你不大来公司了。我心中凄凉之后再难碰见你，一边又松了一口气，像是总算能将你彻底抽离我心底。

我经常会想起先前，一起喝水，一起去见各自的同学，去和我曾经的朋友玩，和我的表姊妹们碰面。

想起初遇时，陪你去卖家中的浴帘，想着让你帮我装电视，一起窝在椅子上追剧，一起在网咖给你做资料，想起每一个晚安亲亲早安吻，想起我们明晓得即即将分开还就像往常一样的交往，想起前1秒还在打斗后一分钟又给对方喂东西吃，想起惟一一次两个人吃夜宵，惟一一次牵着手逛春熙路……

曾经总感觉来日方长，哪些都还有机会，如今才晓得，人心易变，挥挥手便是无期。

我也常在脑海里浮现出麦当劳的那种中午，假如这天我对你的心态积极点，是不是我们如今早已又在一起了？无数次地想过。

想你对他人说的一切关于我的话和你抒发的东西，想我以前对你的放荡和我的坏性子……其实，对于你的事，我晓得的远比你想让我晓得的多，无论是你的前任们还是其他，我未曾有过埋怨，也从不拆穿。

你怪我对你太过纵容，可我认为无论你玩多夜，只要你晓得回去，我都会在家里等你。

假如我在你深爱着我的时侯再多用茶点思，用你想要的形式回应你，假如你曾经对我爱你坚定一点，假如你没有放开我，假如我这天不是这么胆小怕再重伤，假如你知我懂你……是不是，我们的结局，都会不一样？

我有太多的“如果”，可这世间有情人之间，哪里能有这许多的“如心愿之结果”。

后来，当姐姐再问起你我，我只答：“已经分开了”，便匆匆扯开了话题。虽然不谈起，就可以当未曾发生过。

你我终是擦肩而过，横亘于人海。

上个月14号，你来公司办事儿，碰巧又看到你。

看到你声音，我呼吸都紧了。待你走后我才从楼上出来，见到你和一个喜欢你的同事在餐厅喝水，呵呵……。我在外边徘徊了几次，躲在街边的车辆旁偷偷望了你好久……

我揉了揉发胀的耳朵，抬头望了望冗长的天空，从今之后，应当是再也不会看到了吧。

先说爱的却先离开，后动心的却总是无法释然。

我忽然想起小魁有次跟我说，认为我的侧面和你的初恋有些像，这个也是我以前问过你的问题，即使你否定了。我没法再考究当年你说喜欢我，是真的喜欢我，还是无意中爱着我像谁呢？

至尊宝的初恋是白晶晶，却是紫霞让他成长为孙悟空。

常有人问我喜欢哪些样的人，我纠结苦恼了很长一段时间，总算有了一个答案。

我说，我想要的人，TA是喜欢我的，而不是只认为我适宜。

欣赏我的优点，会宽容我的不足，能理解我的任性和烦躁，懂得我的尖锐和爱逞强……

不会拿他人来和我比较，以前有过多少任不打紧，认清未来，干净干脆地爱我，眼中只有我，不会把我当作谁，不会让我学习谁……

最重要的，不会由于他人的意见来斟酌我们的爱情，

我相信TA的坚定，TA相信着我的用心，风雨同舟，不离不弃！

我只想要一个这样的老婆。

旧友丹姐听了笑到：“你自我总结的相当到位。”

我何尝没有暗自抨击过自己：HY可不是你心里的良配，你不还是喜欢了，哈哈~~~

其实我也晓得，爱情就是前人植树后人纳凉，但我，并不想做那种教会你爱，之后让你去爱他人的人。仍记先前曾说：希望能成为彼此的最后情人。可，最终是没做到。

我爱过一个人，但是，她再也不是属于我的人。

我爱着一个人，虽然，她再也不会晓得。

2019.2.15

半夜00：30

END