其实我没那么坚强

虽然我没这么坚强。

小时候，看到最多的评价是这孩子好坚强。小学还由于过分坚强被朋友奉为精神支柱，甚至大多数女孩都把我当作哥们，称兄道弟，不分彼此。长此往年地薰陶下，我也觉得自己很坚强，所以从来不在外边哭，从来不示弱，虽然累个半死也不说。但是如今我才晓得我错了，我并没这么坚强。

近来三天我哭过三次，其中有两次是在大马路上哭的，一次是在深夜三四点左右边想事边哭的。我并不是爱哭的人，甚至在2012年里我都没有哪些哭过的印象。近来频繁地哭，是由于觉得自己白白付出换来地却是伤害。我哪些都不怕，最怕有人骗我。始终都有人说我如此小的年龄就那么老昏庸，一点都不像个小孩，虽然她们都错了。当我遇见每位人的时侯，我都是百分之百的相信这个人，只是在一次次有意也好无意也罢地伤害下，慢慢地怕了，慢慢地对他人丧失信任，慢慢地变精明，慢慢地非常担心重伤。记忆中有三次特别肿胀地被伤害的记忆，都是友情，第一次重伤地时侯，我甚至担心到连人都不敢见，见到个人心里就发抖。而且这件事我谁都没告诉，一个人自己扛着，自己给自己鼓励，逼迫着自己见人，逼迫着自己和一个又一个地人说话，总算我怕生的毛病好了，没想到却又在一年多后又被另一个误导了一次，当时我难过地一个人在人来人往地广场上苦得愈发凄凉，却没有一个人上千开导。再后来过了大概三年，又一次被另外两个人被愚弄了，从前怕生的毛病又犯了。在这次捉弄前，我是一个很喜爱交同学的人，经过这一次后，我根本不敢也不想再交同学了，我早已再也好惨了。所以我学会了保护自己，学会了伪装自己情绪。

从前我是一个直性子的人，有一说一，有二说二，典型的刀子嘴腐竹心，凡是听到不喜欢的人我就明晰地表示出一种我不喜欢的心态。如今，无论是对同学也好，还是不喜欢的人也罢，大多数都是和善地跟她们交往，不咸不淡我没有那么坚强，只有和非常亲昵地死党才显示出自己真性子。许久没有发过脾气了，而我也成了众人的开心果，由于我可以毫无原则毫无底线地拿自己开刷，只为求同学一笑，不是为了迎合同学，只是想把自己头上的正能量带给你们，让你们快快乐乐的，但是我忘了，当你们都快乐时，虽然自己并不快乐。我可以在考试受挫时，笑笑说没关系，之后转身开导另一个考试受挫的人，帮她骂着出卷老师，开导她，鼓励她，逗乐她，在她好过一点时，我才想起我自己的心在为考试受挫滴血。我不希望我身边的人伤心，所以虽然自己在伤心也不说，其实就是由于这样，被好多同学觉得是一个坚强又豁达的女孩，所以有时无意地伤害，虽然发觉了也认为没什么，由于我是个坚强的人吗，所以没哪些大关系。虽然她们错了，我是一个很敏感的人，我很怕重伤，但是当我重伤时我一般都选择不说，一个人默默承受，我好多时侯都不理解为何自己会选择自己承受，可能我是个理智派，理智永远小于感性，认为虽然说了也只是徒增同学的苦恼，我是万分不乐意把负能量的带给同学的人，所以永远地选择都是自己摔伤自己承受，同学重伤主动开导。

虽然我没那么坚强，近来的压力，严打加重伤都让我无法承受，我的理智总算撑不牢了，我选择了痛畅快快地哭了几场，缘由并没表面如此简单，更深地缘由我一直未说，所以父亲认为我哭得莫名其妙的，虽然我是真的累了。累到支撑不下去了，所以请别伤害我了，我真的累了，我并没那么坚强，请记得我是个女孩我没有那么坚强，不是铁血纯爷们，我会重伤的。