喜欢上一个人的心情是绝对不会背叛的

下午九点五十了马上十点，我总算舍得开笔记本了明天我又是在床上躺尸的三天。等我写完就开始刻苦上去了，脏衣物要洗被单被单要换房间要拾掇一个人生活就是这样不好不管哪些事情都是一个人做。我能做的只有拖延，虽然没有人帮忙。

喜欢做的事情没人分享，不喜欢做的事情同样也没人分担。其实我不是责怪喜欢一个人的心情，只是认为哪些事情都有两面性我既然过得这么自由这么我也要相应的承当一个人洒脱之后的负担。假如我每晚自由自在哪些都不干，那只能找个打扫大姐帮忙了。

在我平常乱堆乱放的时侯，我不会想到自己有整理的那么三天。虽然我喜欢整理时以及整理后的好心情，但我非常不喜欢在做之前给自己的勇气。我真的是不到最后一刻绝不会下定决心，以至于好多事情我还会拖到最后一刻降低难度系数。

我有个同学近来喜欢上了咖啡店的女孩，她抒发喜欢的方法就是每天都去喝水茶。本来不喜欢这种的她，如今早已没有咖啡活不下去了。我说要不你就鼓足勇气勇敢追求一下，她说假如对方喜欢她看她那么多次去买咖啡可能早就搭讪了呀。

其实这只是诱因之一喜欢一个人的心情，还有一个诱因是她怕到时被拒绝之后可能再也没有理由和托词去买咖啡了。我非常能理解这份心情，我前阶段不是也喜欢的蹦高高吗。不是近来我的情绪没这么激增了沉淀一阵觉得清醒了好多，我想她也须要冷静期。

有时侯，喜欢真的是一件很简单的事情尤其对男孩来说。那个暗戳戳的喜欢，想让对方晓得又不想自己太过多情的心理过程是一种摧残。年龄大一点的相对来说疑虑更多，我如今看法就是喜欢就冲，冲到了就在一起冲不到就冲下喜欢一个。

曾经我可能就会想后果，如今完全就是奋不顾身总之我都没有退路了不是吗。我晓得站着说话不腰疼说的就是我，我如此能如何没看见我哪些时侯义无反顾过。我有，只是我没说而已。我前进的时侯觉得对方往退后了，我晓得这代表哪些这么我就更该恪守自己的本份。哪怕现今前进的是他，我想我都不会再往前了。对我来说，我不怕自己舍弃我怕的是自己忽然就不喜欢了。

我认为当初那份爱情没有自己想像中执著，我以为我的喜欢是捧在手掌里的那样铭心刻骨，实际上这可恶的喜欢是我想忘能够忘的。我总以为对你这份不一样的爱情会像感动我一样伟大，但是现实却过分悲凉。我慢慢对你近来的生活没有了探究的兴趣，如同你跟不跟我说话我也没有这么多介意一样。我似乎又变回了那种不喜欢你的自己，早安，我喜欢的你和你喜欢的世界。