孩子，先不要着急吃掉眼前的棉花糖！

文|米苏

自我控制能力是人生有所成就的关键诱因之一。

1.

假期，我带大树去“水上乐园”玩耍。由于寒冬难忍，而这儿又凉爽又好玩，所以人非常多。儿子们上蹿下跳，玩得不亦乐乎。

我坐在门口看着大树，忽然，耳畔传来一声惊叫，我回头，看见一个5岁左右的小女孩愁眉苦脸的样子，他不耐烦地撕扯着母亲的校服，经常惊叫几声。

他的爸爸虽然也很吵架，说：我跟你说过了，如今不让你玩手机就是不能玩，你高呼大喊也没有用！

大约明白了几分：小女孩想玩父亲的手机，可父亲不同意，所以他以吵架耍赖作为筹码，跟父母进行着一场对决与磋商。

小女孩听完父亲的话，又急又气，开始哭着在地上打滚。围观的人越来越多，有的大人开始跟父亲一起劝这个儿子，可无论晓之以情还是动之以理，儿子根本无动于衷，仍然啼哭不止。

那儿冷气开的很足，可那位父亲由于心急和恐惧不时擦着身上的泪水。

起初以为他哭一番都会停止，谁知，他忽然站上去抢了父亲的手机，快速地把手机扔到了水里。

周围人一片惋惜不已。

可以看出，这个小女孩的自我调控能力太差，情绪一来，如同长江之水滔滔而至，势不可挡。假如他的性格不去改善，长此往年，会对他之后的发展引起多大的影响？

2.

在1970年左右，曾任教于哈佛学院，历任教于阿根廷学院的院长米歇尔发起了一个“棉花糖实验。”这个实验在现代心理学中十分知名也十分有趣。

他让一组幼儿园的儿子们坐在一个屋子里，屋子的椅子上放着一块棉花糖。他告诉儿子们：有两个选择，第一，她们可以马上吞掉这块棉花糖；第二，他如今要出去一下，假如谁能在他回去之前不吃棉花糖，就可以得到两块棉花糖。

透过实验录象观察小孩们面对棉花糖诱惑时的表现，简直意趣横生：有的坐立不安，有的搓手顿脚，有的捉耳挠腮……

此后多年，院长都对这种进行过实验的儿子跟随访问。

在13年后的学术能力评估测试中，这些可以忍让15分钟不吃棉花糖的儿子的成绩要比只能忍让30秒的儿子高处210分以上。

20年后，面对棉花糖的诱惑，更能忍让的儿子的学院结业率要高好多。

30年后，忍让时间长的女儿的社会地位和收入相比而言都要高出好多。而这些自制力差的女儿们更容易遭到贩毒和滥交的摧残，日后的犯罪率相对而言要高一些。

这无疑是一个关于自控力的实验，让小孩们在短期冲动与常年奖励之间做出取舍。

实验得下来的推论就是：自我控制能力强的儿子在自己的学习，生活以及工作中表现较为优秀；而自我控制能力差的儿子，在之后的人生轨迹中，会遇见更多的磨难与失败。

3.

所以，假若女儿把手机扔到水里借此来撒气，倘若小孩由于抢不到玩具而对男子伴一顿暴揍，倘若小孩由于被控制看电视的时间故意把果汁踢翻到地板上……

一定不要这样轻描淡写地以为：儿子还小，难免任性不懂事儿。这是儿子自控力差的表现，儿子的自控力关系到女儿之后的发展，应当导致我们的足够的注重。

这么，我们应当如何培养儿子的自控力呢？

一、要延后小孩的满足感

我家附近有家蛋糕店，她们家的特色是摩卡蛋糕，摩卡蛋糕有奶茶的气味，像小野丽莎的嗓音，微微苦，蛋糕中间夹着一层动物巧克力，嫩滑甘冽。

大树尤其喜欢吃蛋糕上面的动物巧克力夹心。人的潜意识具备冲动的特点，它须要及时慰劳。所以给他买了蛋糕后，他先急不可耐地把蛋糕剖开先别急着吃棉花糖，把夹心巧克力吃完之后，剩下的咬几口就丢掉。

大树的这些吃蛋糕的形式无疑是一个很不好的习惯，我决心帮他改掉这个习惯。

上次买摩卡蛋糕之前，我对他提了一个条件：你要先吃外边的蛋糕，再吃上面的夹心。否则，父亲不再给你买这些蛋糕了。

大树答应了。之后，他都根据我说的次序吃蛋糕，结果每次他都把蛋糕吃得干干净净。

就这样，我给他重新排列了吃蛋糕的次序：先吃自己不喜欢的，再吃自己喜欢的；把他的满足感延后，改掉了他浪费食物的不良习惯，也锻练了他的自控力。

同样，在学习中，有的儿子厌学，例如说，喜欢数学，不喜欢语文。做作业时，他会先写数学作业，把数字作业放到最后面。

可在写数学作业的过程中，总会觉得到隐约的压力，由于排在最后的物理作业犹如一座大山压在自己身上。所以，虽然在学习自己喜欢的课目视，快乐值也大减折扣。

这时侯，我们就应当延后小孩的满足感，让他先完成数字作业，最后再完成自己喜欢的课目，这样，在提升学习效率的同时，也会获得更大的快乐。

生活和工作也像摩卡蛋糕一样，有苦有甜，有曲折有平坦，有痛楚也有快乐。假如我们在平常多延后一下儿子的满足感，先她们先面对问题体会“苦”，再解决问题享受更多的“甜”，女儿的自控力，在潜移默化中，会有一个质的提升。

二、让儿子明白行为与后果的关系，学会为自己的行为负责

有次去河边遛弯，看到一个孩子的海滩鞋左右穿反了，走起路来有些生硬。我提醒小孩的父亲，说先别急着吃棉花糖，小孩的衣服穿反了，当心他跌倒。

这位父亲听后神秘一笑，说，没事儿，是他自己要求这样穿的，跌倒一次他就心中有数了。女儿答应过我：假如倒地后，保证不会哭。

我们晓得，作为成人，就得为自己的行为负责，也应当为自己的错误承当后果。

那位父亲的所作所为告诉我：这不止是成人应当的晓得的道理，小儿子也应当早早学会。

今年冬天，晚上大树去幼儿园时不想穿鹅绒服。我对他说：外边很冷，假若不穿鹅绒服，出门都会被冷风打透。

大树一脸执拗：爸爸，我说了不想穿，穿鹅绒服太笨拙了。

我说：好吧，你可以不穿鹅绒服去幼儿园。但这是你的选择，假如你因感冒发烧流鼻涕的话，你要吃饭服药为自己负责。

一走出单元门，严寒一吹，大树冻得打了个寒颤，看他的表情，他显著懊悔了。

好在幼儿园有供暖，大树没有为此而发烧。但从那之后，大树回答问题时，懂得了先进行一番短暂的思索，由于他早已晓得，只有他能够为自己的任性和执拗埋单。

在好多事情上，我们要征询小孩的意见，让女儿学会选择，学会思索，学会承当责任，这样，儿子的自我控制力都会增强好多，能有效降低因一时冲动而错失的机遇。

三、父母要提升自己的情绪管理能力，在行为方面以身作则

自控力相对较差的女儿，一般会把世界想像得过分黑暗。她们会在面对失败时过度自我保护，会反复揣测他人的无心之举，会因子虚乌有的事而惶恐不安。这也是欠缺安全感的表现，而这种，都来始于父亲错误的教育方法。

日本有个精典绘本，叫《一动怒就大吼大喊的母亲》。

绘本中写道：“今天下午，我爸爸发性子，冲着我动怒地大喊，结果，吓得我四肢都飘动飞跑了……我的耳朵飞到了宇宙里，我的腹部落进了大海里，我的翅膀扔进了温带丛林中，我的眼睛插在了高山上，我的尾巴呢？它在街上如同个谜……”

好多父母，一动怒就歇斯底里，根本难以控制自己的情绪。其实，事后我们会懊悔会反省会填补，可我们的行为，早已给儿子引起了伤害，而且这些伤害如同影子，会伴随小孩的一生。

如同在篱笆上钉了一个铁钉，拔下来时，篱笆上仍然留有创口，不能结疤，也难以清除。

未成年儿子是跟我们生活在一起的，我们是女儿的一面穿衣镜，假如不能以身作则，小孩也会把我们面目惨白的样子照单全收。

所以，母亲要提升自己的情绪管理能力。假如父母控制不好自己的情绪，女儿也会像一头重伤的小兽一样咆哮不安。

4.

自我控制能力是人生有所成就的关键诱因之一。具有挺好的自我控制能力的儿子，长大后，她们大多性情温和，豁达果断，敢作敢为又脚塌实地，聪明自信却不高大自负，如同落地生根的蒲公英一样，无论身处如何的环境，都能茁壮成长。

“虽然我没法控制这个世界，但可以控制自己来看待这个世界。”

这些才能掌控自己的人，一般还会掌控自己的生活的节奏，控制好自己的脚步，跟对命运的节拍，舞出一片知性与瑰丽。